Con el paso del tiempo, todas las parejas atraviesan etapas en las que la conversación fluye menos. La emoción inicial se apaga, surgen rutinas y los silencios se vuelven parte del vínculo. Pero, ese silencio ¿es una muestra de intimidad o una alarma de desconexión?

"El silencio es muy contextual. En muchos casos, significa que están conectados, cómodos y emocionalmente seguros, sin presión por llenar el espacio con palabras", asegura la consejera de relaciones Ruchi Ruuh, de Nueva Delhi. Sin embargo, advierte: "En otros casos, el silencio puede actuar como una barrera emocional o incluso como una forma de

La psicóloga explica que el silencio no tiene un único significado: puede ser refugio o castigo. "El mismo silencio cambia de sentido según el contexto", resume.

El silencio que da calma

Para la Dra. Nisha Khanna, consejera matrimonial también con sede en Nueva Delhi, el silencio saludable se asemeja a la sensación de sentarse junto a alguien sin miedo ni juicio.

"Es cuando dos personas se sienten seguras, confiadas, tranquilas. No hay necesidad de actuar ni de defenderse. Simplemente son."

Ese silencio, explica, se siente lleno, no vacío. Es el que aparece cuando ambos están en sintonía y no necesitan palabras para saberse cerca. "La clave es que el silencio se sienta pleno, no hueco", coincide Ruuh.

El silencio que duele

Cuando el silencio se convierte en una muralla, ya no calma: oprime. Khanna lo describe como "ese momento en que uno evita hablar, se retrae, se siente solo o incomprendido, incluso estando acompañado". La comunicación se vuelve mínima, se habla solo de lo necesario y aparece el miedo a decir algo que moleste. "Es como caminar sobre cáscaras de huevo", grafica.

Ruuh agrega que este tipo de silencio suele nacer de conflictos no resueltos o emociones reprimidas. Puede ser una forma de evasión cuando alguien no sabe cómo expresar su enojo o su tristeza. "En Psicología, la indiferencia es la reacción más difícil de sobrellevar -dice-. La ausencia total de respuesta duele más que una discusión."

Cómo romper el muro del silencio

La psicóloga española Marta Barranco, especialista en vínculos y bienestar emocional, advierte que algunas personas evitan hablar de los conflictos por miedo o incomodidad.

"Si tu pareja es alguien a quien le cuesta muchísimo hablar los conflictos, cada vez que se intenta, se aleja o pide que no se toque más el tema, probablemente le resulte difícil afrontar ese tipo de situaciones", explicó en sus redes.

Barranco propone tres pautas para abordar ese bloqueo:

1. Elegir el momento adecuado. "La conversación tiene que darse en calma y sin tensión", aconseja.
2. Definir qué se quiere hablar. "No desviarse de los puntos principales; si surgen otros temas, se tratarán después".
3. Ir con soluciones. "El fin de una charla incómoda no es ganar, sino entender lo que el otro necesita y negociar una salida común".

Del silencio al diálogo

El silencio, explican las especialistas, no siempre es enemigo del amor. Puede ser una pausa necesaria, una señal de complicidad o un síntoma de agotamiento. La diferencia radica en cómo se siente:

• Silencio sano: tranquilo, cálido, conectado.
• Silencio tenso: distante, ansioso, cargado de malestar.

Cuando el silencio se vuelve incómodo, el primer paso para romperlo no es forzar una gran conversación, sino crear un espacio seguro para volver a acercarse. Un gesto simple -como compartir un video, tomar la mano o decir "siento que nos estamos distanciando, ¿podemos hablar?"- puede ser el comienzo de un nuevo diálogo.

Porque, al final, el silencio en pareja no siempre grita ruptura: a veces, solo espera ser escuchado.

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